Anormalite

-_-

anormalite — Thu, 24 Sep 2009 09:59:00 GMT

Encore une fois je me réveille dans un état proche de la crise de nerfs. Tout ça pour un réve, un stupide réve qui avait l'air si réel. Son contact, son odeur, la texture de ses lévres, son regard, sa voix, tout, tout collait si bien tout avait l'air si vrai...
Pleurer dans ses bras, vouloir hurler tellement ca soulage. Poser la question dont la réponse me manque curellement. "Pourquoi? Parcequ'il manquait quelque chose dans ma vie, que tout le monde croyait que je n'avais pas de femme de ma vie. -Et maintenant? - oui, mais elle est blonde j'en voulais une brune et il m'en faut une pour elle. - Je peut être la femme de ta vie brune si tu veu et même sa copine à elle."
Son sourir.
"embrasse moi - non tu sait bien que je fais juste la bise - allé silteplait, ca sera la seule fois, promis."
Sentir son soufle sur mes lévres, le gout de sa salive, passer mes mains dans ses cheveux et le regarder s'eloigner enfin apaisée, sereine.

Puis se reveiller, allumer la radio tomber sur "et il m'aime encore mais moi je t'aime encore plus fort". Se resaisir, descendre allumer la tv et fondre en larme devant ce clip.

http://www.youtube.com/watch?v=_yCp0gDNtBg

Does it take your breath away
And you feel yourself suffocating
Does the pain weigh out the pride ?
And you look for a place to hide
Did someone break your heart inside
You're in ruins

Où que tu soit je veu que tu sache que jamais je n'ai cesssé de t'aimer ni de penser à toi, où que tu soit je me rapelerais toujours de toi, toujours.

echo echo echo

anormalite — Thu, 11 Jun 2009 23:29:21 GMT

Jvais pas bien et j'ai personne à qui en parler.

Hate me for all the things i didn't do for you

anormalite — Thu, 11 Jun 2009 23:27:12 GMT

Je hais les gens. Et tout particuliérement leur bonheur. Ce bonheur que je n'ai pas. Je suis mauvaise, égoïste et pardessu tout je suis jalouse de ce bonheur. je devrai être contente pour eux. Mais les voir si heureux me donne envie de gerber, de prendre leur amour et de le piétiner. Tous ces gens, à deux. Heureux, à deux. Complices, à deux. Biens, à deux. Et moi? Moi je suis seule.

Putain, seule. Sans personne à qui faire de calins, pas un seul moment de tendresse, rien, pas de bisoux dans le coup, pas de je t'aime, pas de je t'apprécie, rien. Sauf derriére ce stupide écran des mec ki sont loins, qui ne me verron jamais me balance des "jaimerais être dans tes bras" "je t'aime bcp" "tu compte pour moi" FOUTAISES.
Ce ne sont que des paroles en l'air, comme lui. Ce connair niaiseu "oui je ferai tout pour venir promis tu as une place dans mon coeur". Comme tous.

Je les hais, je voudrai crever tellemnt je les hais. J'ai la rage au ventre le ceour vide et des larmes sous les paupiéres. J'ai mal à en crever. C'est pas juste. j'ai rien fait pour mériter ça, j'ai toujours étais gentille, serviable, souriante avec tout le monde comme l'impose l'étique. Et j'ai quoi en retour? RIEN, que d'al. Pas une once de remerciement, d'amour. Oui je sais j'ai ma famille, halleluija!
Mais c'est pas d'amour fraternel que j'ai besoin. C'est de tendresse, d'afection, d'attention. Je ne veu plus dormir seule? Je ne veu plus chercher dans le noir. Je ne veu plsu pleurer en écrivant ces lignes comme ce soir. Je ne peut même aps me retenir c'est pitoyable, je ne suis qu'une merde... Je les haios, je hais leur bonheur et pardessu tout je me hais. Je ME hais. Je me hais. je me hais.Je me hais. JE ME HAIS.

Once upon a time

anormalite — Sun, 24 May 2009 14:00:24 GMT

Il était une fois une petite fille qui ne croyais plus en rien. Tout ça parcequ'elle était persiadée que le genre humain était mauvais, même elle. Que personne n'étais capable d'aimer vraiment, que dans ce type de relation (oui celles qu'on ose appeler "amoureuses") il n'y a que désir de possesion. Il n'y a pas d'amour, le vrai, le beau, lme fort, celui qu'on voit dans les films. Celui là n'existe que sur l'écran. Elle y croyais pourtant, avant, à LA scéne romantique, vous savez quand à un coin de rue ou au détour d'un couloir on se cogne dans un jeune homme magnifique, qu'il ramasse vos papier et qu'en relevant la tête on croise son regard et son se di "woah c'est lui" pendant que dans sa téte c'est du "woah c'est elle"... Quelle niaiserie.
Faut croire que cette petite sera aigrie avant l'age. Ayan croisé trop de représentant de ce genre, ayant perdu tout espoir. Même voir ses amies heureuse la dégoute. Tout bonheur la dégoute, elle se complait dans le sexe, facil sans lendemain sans attaches, dans la drogue, histoire d'aller voir ailleurs si c'est mieux, elle hais tout le monde, elle, surtout.
Fake a smile, chaque jour, pour chaque personne qu'elle croise. Des je t'adore et des je t'aimes factices, pour faire bien. Pour ne pas se retrouver en marje, seule, encore plus seule qu'en ce moment. Elle existe en haissant, le réve et l'espoir la détruit, la ronge de l'intérieur, alors que cette haine est lumineuse. Si brillante, si importante, la seule chose qui la tien.
Aucune envie de se lever, de continuer tout ça, ces masques, ces aparences, tout ça pour quoi? pour ... vivre?
Vivre, ah l'utopie. Genre dans ce monde pourrit on peut vire. Laissez la rire, elle ne continue ce jeu uniquement par peur de l'ennui si elle se barrais de l'autre coté du mirroir.
Une Alice des temps mondernes, désenchantée, désépérée, sombre, haineuse, sur le point de craquer à n'importe quel moment. Cette Alice, il semblerai bien que ce soit moi.

Des fois jme dis que

anormalite — Tue, 20 Jan 2009 10:35:33 GMT

Putain la vie elle vaut pas la peinne, sans dec je pétes un plomb. Montez vous des projets qui tiennent la route et paf d'un claquelent de doigts maternél tout s'éffondre. Un simple tu mérites mieux, ça me déceverai que, non je veu que...
MAIS MERDE ! c'est censé être ma vie, mais c'est Elle qui controle. Elle qui ne comprends pas que je hais cette situation, que je ne suportes plus l'enfermement, que la simple pensée de remettre les pieds dans une salle de cours me colle de l'urticaire. "c'est pour ton bien futur" ouais mon cul. Et si demaine jme fais écraser par une voiture? Hein? Ben je créverais de la pire maniére possible : avec des regrets.