17 mai 2008
Du cyanure dans les petits pois...
J'ai un nouveau lecteur mp3, je ne serais plus obligée d'écouter leur rap et leur bump de merde toute la journée, merci.
Mon pére s'est acheté une machine à dosettes, j'ai choisi Lilas, c'est plus joli.
Le stage arrive à grand pas, j'ai hate.
Hier soir j'ai envoyé chier mon jouet, j'étais pas d'humeur à l'aider à se branler dans le noir. Je crois même que j'étais d'humeur à rien. J'aime n'avoir aucun intéret pour la vie des gens qui m'entourent. Sinon j'aurais sombré moi aussi. "Hé ya Ma**** qui s'est taillé les veinnes" je vois son bras, juste quelques pauvres traces superficielles. Comprenez qu'a 15 ans la vie est dure, son mec l'a largué et sa mére lui a offert un nouveau pc... "Ti** est à l'hopitale, TS, elle a avalé tout les cachets qu'elle a trouvé". Les autres pleurent toute les larmes de leurs corps 24h/24. Et moi je ne dors pas de la nuit parceque je sache ses larmes à elle et je l'empéche de fouiller dans mon sac à la recherche de ma lame. Quelle connerie. Je suis le vase des problmes, on me parle, on me remplit avec ses problémes et jamais je ne sature, je place les bons mots sur les bonnes plaies, juste en surface. Je suis l'oméoplasmine des fake virgin suicides. Je passe aussi pour celle qui n'a aucun sentiments, qui se fout de tout et de tout le monde. Ces pauvres petites filles qui sortent le soir depuis qu'elles ont dix piges et qui se coupent les bras parceque leur môman ne recharge pas leur forfait. Alors que ya des dizaines de milliers de morts en chine, en birmanie et dans le détroit innondé par un ouragan et des pluies de moussons. Mais c'est pas chez elles alors elles s'en foutent. Elles ne se rendent pas compte à quelle point leurs problémes sont insignifiants. Se plaignent d'aller en cours sans comprendrela chanse qu'elles ont. Et préféreraient mourrir plutot que de louper la derniére émission de teckotonike. Ca me dégoute.
Incapables de relativiser, ces petites poupées ne voient le monde que dans leur nombril.
Je fais de même mais au moins, j'en suis consciente.
Et elle, qui sort avec deux mecs en même temps. C'est moi qui invente ses excuses. Qui lui trouve des prétextes pour aller voir l'un sans que l'autre le sache. Je dis amen et je laisse courrir, je l'ai prévenue c'est tout ce que je peut faire.
Enfin bref, comme on dit: ainsi vas la vie...
08 mai 2008
What else?
J'ai écris. Allez voir sur mon DA si ça vous dit. ¤
J'ai fait une tarte à la viande façon Mrs Lovett. Mais avec du steak.
J'ai envie de me vautrer dans la tristesse, le matin j'écoute Eths, et là, Saez me gémit dans les oreilles.
C'est tellement plus beau quand c'est triste.
Sitting in this room playing Russian roulette,
Finger on the trigger to my dear Juliet,
Out from the window see her back drop silhouette,
This blood on my hands is something I cannot forget.
Je me fait chier tous les soirs, elle n'est pas là. J'ai plein de jours de libre et rien a faire. Le stage me tarde plus que jamais. La gaypride aussi, avec un peu de chance j'y serai :D. Je croise les doigts pour.
Ma mére m'a dit qu'elle préférai que je parte seule à la Japan Expo l'an prochain plutôt que je me fasse tatouer. Elle m'a acheté un sac Mr Jack.
L'année touche à sa fin. Et je m'aperçoit que finalement je ne compte pour personne à part pour lui. C'est bien ce qui me fait chier... C'est tellement pitoyable. Il faudra que je te fasse lire ça Kas. Tu aura peut-être la force d'en rire, moi je ne peut plus. J'avais promis que ma main n'entrerais pas en contact avec le mur... Je ne tien jamais les promesses, en sang dans la douche, mais c'est passé inaperçu. Encore heureux.
J'écris tout en vrac là... Tan mieux, j'aime pas trop quand c'est structuré.
Mon mp3 est mort.
30 avril 2008
Last Night ( Where did i slep? )
Ma mère pensait que j'allais chez une copine, cette copine pensait qu'il me ramenais chez moi. Sa mère ne sais pas où il vas et s'en fout, sa copine pense qu'il vas à une soirée chez des potes...
Si elles savaient. Je suis une pute, 60euro la soirée. Diner (nan pas aux chandelles, au mcdo) + hotel (pas de luxe, étap hotel)... Et une heure et demi de route allé-retour. Ca me fait plaisir. Ca ne devrais pas mais je m'en fout. Faire la cour à une jeune fille c'est terminé depuis bien longtemps dans le monde où je vis. maintenant si tu baise pas, tu te fait jeter. Pour lui, je suis un objet de plaisir. Qui en plus marche bien. J'ai une fonction psy aussi. Il m'a raconté ses problèmes de cœurs, j'ai mis des mots là où il fallait. J'ai soulagé sa conscience. On a regardé les photos de son dernier voyage. Je l'ai écouté me raconter sa vie à grand renforts de "hum-hum" "ha bon?". On baisait entre deux sujets. Même si selon lui il me faisait l'amour. J'lui ai répondu "on fait pas l'amour, on baise. Pour faire l'amour faut qu'il y ais des sentiments". Sur le coup il a rien dit, puis plus tard j'ai entendu qu'il disait d'une voix presque inaudible "alors je te fais l'amour"... J'ai fait semblant de dormir.
J'ai pas dormis de ce qu'il restait de nuit. Sept heures moins vingt réveil de mon portable sonne. Douche, puis lui, on repart chez moi. Il me laisse à 500m et repart. Pas un mot durant tout le trajet. Un simple "a plus" en partant. Faut croire qu'on avait trop parlé durant la nuit. Quand nous sommes habillés nous sommes de parfaits étrangers l'un pour l'autre.Je rentre chez moi à huit heures pile.
A neuf heures je suis partie sur la cote. J'ai passé la journée à regarder l'océan. Come back home at 21h. Aujourd'hui j'ai rien glandé, ha si, j'ai fait mon devoir de français deux pages et demis sur "décrivez un lieu chargé de souvenirs, vous insisterez sur les sensations que vous y éprouvez". J'ai écris sur sur mon endroit favori de la cote.
Demain, foire du 1er mai. Et féte d'anniversaire. Ca vas être bien (:
21 avril 2008
Du 12 au 21
Moment de silence ici, pas le temps pas l'envie.
Là j'ai envie.
De parler de Lui.
Oui, encore un autre Lui. Il y en a bcp ces temps ci. C'est l'age qui veut ça je pense. Il me rappelles ya 6 semaines, après 10 mois de silence. Pour m'annoncer qu'il est célibataire. Ca tombais bien, moi aussi.
Mon mec?
Non, mon copain de baise. Je le fait crier, il me fait rire. "J'avais jamais jouis autan" "putain tu en a appris des trucs depuis la dernière fois". Et oui, c'est lui qui a achevé tout ce qu'il resté d'immaculé en moi. Sur un coup de tête, dans la foulée, j'ai adoré ça. Depuis je ne me suis pas arrété, la pauvre petite fille inexpérimentée à eu un bon prof, l'élève à surpassé le maitre. Oui je me vente, mais là je peu. Mon égo enfle quand on me dit des choses comme ça. Je suis la meilleure de toutes celles qu'il a connu. Je suis folle, une putain (de) tarée.
Les autres filles me traitent de pute. Allez-y ça me fait plaisir. C'est mon jouet en quelque sorte, il fait une heure de route rien que pour mon cul et ma bouche. J'aime ce pouvoir que j'ai sur lui.
Il m'appelle à 5h du matin et ses mains glissent sur son corps quand je lui dis ce que je voudrais lui faire. Il connait mon secret le plus noir, ce fantasme que je cache à tous. Et est prét à le partager avec moi.
-you're insane-
yes, but we're two.
12 avril 2008
Apocalyptica Feat. Adam Gontier - I don't care
Apocalyptica Feat. Adam Gontier - I don't care
Vidéo envoyée par nefastbiatch
Je vénére ce clip, il est supérieur à tout ce que j'ai pu voir avant. Oui, même ceux de Myléne Farmer...
04 avril 2008
Jmange du pamplemousse et ça pique mes yeux
Je suis dans un état pitoyable...Les larmes salées coulent sans que je ne puisse rien y faire, je n'ai même aucune envie de les empêcher de tomber sur mes joues. Elle vas partir. C'est égoïste mais je ne veux pas qu'elle parte. Même pour celle qu'elle aime, pour tous ceux à qui elle tiens, moi qui ne suis qu'une étoile filante dans sa vie. Je ne représente rien pour elle, à part "la fille super avec qui j'étais vraiment amie pendant neuf mois"... Elle m'a dit qu'elle ne m'oublierais pas, mais je sais très bien que lorsqu'elle sera la-bas avec eux elle ne pensera plus à moi. Je suis une putain d'égoïste mais là je m'en tape, je crois que j'ai besoin d'elle. Savoir que je ne la reverrai peut-être jamais me fait tomber de mon statut de "fille qui n'a besoin de personne". Elle est la seule comme moi ici, c'est différent de cassy ou de michoui. Parce que je peux les voir. Alors qu'elle je ne pourrait pas. Ca fait mal. Si c'était n'importe qui d'autre j'en aurai rien à battre, mais là c'est elle.
Parce que c'était elle, parce que c'était moi...
En faite, elle reste...
24 mars 2008
Lastest news
J'ai du temps, je peu raconter. Même si ce n'est pas mon pc merdique chéri.
J'ai passé une semaine de merde. J'ai foiré mes controles, je' quittais les cours pour me promener dans les couloirs. J'ai fait un service tout caca, je me suis sentie tellement nulle. J'ai passé le match de foot sur le bord du terrain à les regarder jouer tout seuls. Et j'ai largué ma chose. Elle en a pleuré d'ailleurs et moi aussi. Sauf que moi c'était du soulagement. Me retrouver libre, enfin. Le seul point positif de ma semaine à été la perspective de passer une bonne soirée samedi.
Soiré qui c'est effectivement bien passée.
On aurait du être 40, on s'est retrouvé à 17. 4 boys et tout le reste des filles. J'arrive en avance comme toujours. A 19h j'était là, un verre de vodka à la main (verre qui à 22h c'est transformé en bouteille). Un garçon un peu timide (dont je ne savait pas le nom) , un coin sombre. Un autre garçon moins timide, une piste de danse. De la musique semi-merdique, de l'alchool, des dragibus. On recommence quand tu veus ma chérie, mais dans une salle isolé et chauffée! J'ai encore mal partout d'avoir dormi assise en tailleur. Enfin, "dormi" en faite j'essayé de mantenir ma température audessu du seuil d'hypothermie.
Et hop on part à la braderie sur la cote. J'ais pas trouvé grand chose mais bon. C'était marrant.
Puis retour maison. Mattage de Las Vegas Parano dans un état de fatigue indescriptible. Je sais pas si j'ai tout compris mais j'ai pas non plus cherché à comprendre, suivit de environ 20h de sommeil.
Heures pendant lesquelles j'ai révé de J. Du coup je me suis réveillée en pleurant et je me suis rendormie bourrée de nurofénes pour ne plus rêver.
Puis j'ai émergé, pris une douche, repris des nurofénes, végété devant la tv. Je suis sortie de mon étea u de coton et j'ai allumé l'ordinateur familial, le mien étant en rade. Voili voulou.
Je ne sais pas si je vais retourner au lycée demain. La voiture à deux pneus à plat...
08 mars 2008
Would you love a monster men?
Je relis mes anciens articles et trouve que je suis quand même trés lunatique, un jour je l'aime, le lendemain je ne sais plus et trois jours après je n'ai plus envie d'être avec lui...
J'ai la peau qui part en lambeaux. Tout vas bien. J'ai du chocolat blanc et je reprend les cours dans deux jours, comme ça je ne m'emmerderais plus. Je lis comme je respire, un que j'aurais terminer ce soir, deux autres avant la semaine prochaine et avec un peu de chance un nouveau m'attendra sur mon bureau vendredi soir. Ca serait le pied. J'ai trouvé WAX à 7euro, vive Indo. Je me noie dans la musique et ne répond plus à ses messages. Je vais prendre mon courage à deux pattes et lui expliquer tout ce que j'ai sur le coeur et surtout dans la tête. Je veu qu'elle vienne à la maison, mette ma robe et que je la prenne en photo, "dis tu voudrais être mon model juste pendant deux petites heures?" J'ai peur qu'elle dise non. pourtant ça lui irai tellement bien.
Once est un film exceptionnel, romantique sans être niais ou dramatique. Juste, les sentiments l'interprétation, la musique à elle seule vaut le détour. Cette guitare sans artifices et cette voix pure sont un régal. Le concert qui à suivit était bien aussi, surtout le violoniste :p
J'écris bcp en vrac quand même, c'est trés destructuré comme style x]
J'ai eu mal il y a deux jours, trés, mal. Cette putain de douleur qui irradie ma colone vertébrale comme les rayons irradient un cancéreux. Impossible de bouger, impossible de dormir. J'ai attendu que ça passe, j'ai essayé les mouvements dictés par la kiné. J'ai vu l'aube se lever sans avoir fermé l'oeuil de la nuit. Puis c'est passé, j'ai pu dormir deux ou trois heures. Mais bon, c'est le genre de truc qui te rappel que tu est en vie, bien envie. J'ai sentis chaque musque, chaque nerf de mon corps. J'ai écouté pendant tout une nuit mon souffle et le sang dans mes veinnes. J'adore ça. Je dois être folle.
J'ai hâte de venir te voir ma chérie, même si tu ne passe plus ici. Parceque ça sera ton anniversaire, tes 18ans et je veux que ce soit parfait! Je veux trouver le cadeau parfait pour toi, qui montre ce que tu représente pour moi. Même si je t'ai haïs quelques fois au collége. Et même si je suis loin cette année et que j'ai été distante l'an dernier ce n'est pas pour autan que je ne t'aime plus. Tu sais que tu est une amie, voire plus, ptétre bien même la meilleur. Qui sait. Ptétre la seule qui me connaisse vraiment, aprés tout en 7 ans de "cohabitation". 7 c'est mon chiffre préféré ^^
Je crois que c'est tout pour ce soir. J'ai dis tout ce que j'avais à dire, et ça vas mieux =]
29 février 2008
Put a gun in my head and paint the walls with my brain
Je me trouve tellement inutile. J'ai passé la soirée dans un état second hier soir, à vouloir me faire du mal sans pouvoir -tu m'empéches même de faire ça- putain de chansons. Et puis je tombe sur ce texte, quelle connerie... Ya des soirs comme ça où j'ai envie de tout foutre en l'air. L'homme est capable du meilleur mais se complait dans la concrétisation de ses pires cauchemars. J'voudrais arracher toutes mes conneries des murs, virer ces collections inutiles, ou les revendre histoire d'avoir de l'argent pour consommer encore plus. Mais je ne le ferai pas, c'est trop ancré dans mon crane. Consommation consommation consommation consommation consoSTOP j'en peu plus. On vit dans un monde de merde. Wé j'ai la trouille de demain, l'avenir m'apparait comme une tragédie grec mais revisitée, médiatisée : naitre, consommer et crever. J'angoisse tellement que des fois je passe mes nuits à réfléchir. Choose life, family, job, car, etc etc. Je ne veux pas d'une vie pré formatée. Et pourtant c'est ce que j'aurais parce que je suis lâche.
Je pense même à des truc dont en général je me fout éperdument. juste parce que je ne veux pas lui faire de mal. Je ne peu pas le larguer sur un coup de tête ça le tuerais. Je n'ai qu'a devenir vraiment horrible -en gros à redevenir comme avant- et avec un peu de chance il me larguera. J'ai même pas le courage de lui dire. Je t'aime mais je ne suis pas amoureuse de toi, en faite je te vois plus comme un animal de compagnie. Je doi pas être faite pour aimer, du moins quand c'est réciproque. Tout allais trés bien jusqu'au jour où il m'a dit que lui, m'aimait.
Je croi qu'en faite j'ai perdu espoir.
15 février 2008
J'aime l'odeur de ton sperme chéri
Je suis en manque de chocolat blanc. Je me taillade l'intérieur de la bouche et me mords les lèvres pour que tu puisse gouter mon sang. Et que je me boive. Ce gout métallique me fait planer. Comme quand je suce des agrafes. J'ai bu sans raisons, je marchais à coté de moi, je sentait son regard plein de haine sur moi quand je t'embrassais en hurlant que j'avais envie de toi. Les reliques de ce moment resterons dans ma tête et sur mon sac. Des capsules et des traces blanches. Sur le moment je t'aurais dévoré. Tu sais que j'aime ta peau. le chocolat est encore meilleur sur tes doigts. Je te veut dans mes draps. Toute une nuit rien qu'a moi. Je ne me met à genoux devant personne tu sais. J'écris là tout ce que je ne te dit pas. Je lui ferai la peau si je ne m'amusait pas autan à la rendre jalouse, à la pousser à me haïr pour qu'elle me foute enfin la paix.
Je veux du galak! Et j'ai de la colle plein les doigts. J'aime pas la st-valentin. Mais je t'aime toi. Je vais te rendre la vie infernale. Je suis une vraie petite fille cruelle.
